É tudo mais ou menos assim  - início, meio e fim.
Incrível a sensação de descrever algo que perdurou por tantos anos, tantos dias, tantos beijos, tantas juras em apenas 3 palavras. Era algo que deveria, no mínimo, merecer um livro, daqueles que se perde o fôlego da primeira a última página. Mas se transformou em apenas em uma apagada e curiosa lembrança diante de determinadas músicas tocadas em um buteco qualquer do centro do Rio.

Tudo começou com uma promessa, dessas que fazemos aos nossos melhores amigos, prometi um ano inteiro da minha vida a alguém que eu mal conhecia. Acho que foi um ato um tanto quanto ousado, quando você mesmo nunca conseguiu se relacionar amigavelmente(sentimentalmente falando) com ninguém por mais de 5 meses, é realmente algo que dá um caráter todo especial a esse novo momento, nova idade, novo tudo.

Incontáveis foram as vezes em que repetimos o mesmo ritual, as vezes em que da mesma forma eu senti as mesmas coisas. Seguiamos sempre o mesmo protocolo: espera, tato, escuro, frio, quente, espelhos, cansaço e adeus.
O brinde que eu levava disso tudo era apenas um iogurte ou suco de laranja que acabava por estragar na geladeira de casa por esquecimento da minha parte. O meu esquecimento não era desdém, era falta de tempo, paciência e até mesmo dedicação.

O tempo se passou como alguém correndo na orla de Botafogo, quando percebi eu já não era mais a moça tão jovem, tão cheia de sonhos e vontades. Eu era apenas alguém. Alguém que gostava de viver, mas não sabia como. Alguém que imaginava saber amar, mas não tinha ideia da imensidão e da dedicação que isso requer.

Fui dos 18 aos 23 anos em poucas piscadas de olho. Se levar um namoro, noivado, casamento por tanto tempo parece longo e difícil de lidar. Esse vínculo semanal, as vezes até mensal, me pareceu muito rápido.

Confesso que minha intenção nunca foi a de guardar para mim algo que era de outra pessoa, mas devo admitir que sonhava com isso. Me parece ser impossível confiar em alguém que consegue lidar com sentimentos fortes por mais de uma única mulher. Mas o sonho continuava, persistia e apesar de todo protocolo, rotina e até mesmo marasmo, eu tentei.

Belo dia acordei, cabelos cacheados, longos, aniversário de 18 anos. No outro eu era alguém 5 anos mais velho, já não me sentia mais como alguém especial. Aquele protocolo semanal, seguido durante 5 anos, já me parecia aqueles cursos de inglês que demoram a vida inteira para serem concluídos e eu finalmente resolvi dar fim a algo que começou numa brincadeira, virou verdade e quase algo para a vida toda.

E algo que durante toda sua vida útil, nunca gerou rusgas, no último dia de vida resolveu gerar. O nosso adeus não foi regado a algum bolero cafona ou lágrimas de saudade antecipada.
Nossa despedida foi como nosso protocolo: espera, tato, escuro, frio, quente, espelhos, cansaço e adeus.

Os tempos são de recomeço, reconhecimento e muito orgulho por ter feito tudo do jeito certo, por mais que não tenha alcançado o resultado desejado. 

Momento em que o corpo se fecha, diferentemente dos olhos, o coração apenas bombeia sangue e finge não sentir mais nada. A cabeça quer esquecer determinados detalhes e a alma só pede um pouco mais de calma, tempo, mar, areia.... 

Ah a Marê... eis ai uma menina carinhosa, dedicada e bronquinha, mas é bronquinha do tipo que briga quando você quando precisa, que te dá um chega pra lá quando a brincadeira vai além do que ela aguenta e outros detalhes pra lá de engraçados.

Como eu já disse para ela, Maressa é alguém essencial em minha vida. Mesmo que virtual (ela trabalha demais, eu tambem. Alguma hora nos encontramos né dona Maressa?!).

O post de hoje é dedicado a essa baixinha linda. Que ama o seu "Fê". E que encanta todo mundo.

Marê, obrigada por fazer parte de minha vida. Obrigada por todos, todos os conselhos que me deu até hoje.

Tenha um feliz aniversário. Que Deus te abençoe SEMPRE.

A atual trilha sonora de minha vida tem sido qualquer coisa cantada por Ney Matogrosso.

Certas horas ele fala de amor, entrega, falta de compromisso e sensualidade. Seria isso tudo aquilo que preciso no momento ou apenas o meu lado "louco apaixonado, um caso complicado de se entender" falando mais alto?

Tudo que foi loucamente bagunçado em 2009, tem se arrumado em 2010.

O lado cultural de Thai anda bem em alta, idas a teatro, centros culturais, cinemas, mostra de curtas e maratonas de cinema. O que mais eu quero?

O ano começa a terminar e eu quero que isso tão logo aconteça.

Meu ano foi um tanto quanto parado, sentimentalmente falando. Aprendi muitas lições, chorei diversas vezes, algumas com motivos outras sem. Enfim, 2009 não foi bom para o coração.

Por outro lado foi um bom ano para a cabeça, lado profissional e sinto que em tão pouco tempo eu aprendi a reconhecer o paraíso. Depois de vivenciar o oposto dele.

A sensação, hoje, em relação a tudo de ruim que aconteceu comigo, é só de lembrança. Mas só meus bons e queridos amigos, sabem o quão difícil foi para mim passar por tantas mudanças em um curto espaço de tempo.

O fato é - o fim do ano se aproxima, período de provável reflexão, momentos insight são frequentes e mesmo assim, eu não me arrependo de nada.

A teoria do "Amor Maior" se desfez e hoje em dia só me preocupo em viver. Questionando tudo. E mesmo assim vivendo, sem muitas preocupações com coisas totalmente intangíveis e fúteis. Mas ainda assim vivendo. Sem perder a esperança de ser um dos motivos da alegria de alguém especial. Vivendo. Com com vontade de ser o "Amor Maior" de alguém. Assim, sem mais, apenas sendo, sentindo, deixando ser...

Essa coisa doida, vontade de escrever, não tem me deixado em paz esses últimos dias.

Ansiedade talvez. Tenho vivido momentos importantes de lazer. Intensas vontades de estar do lado de alguém e apesar de querer fazer segredo, deixar acontecer, etc, etc. A inspiração que isso tudo me causa, não me deixa em paz. Nem mesmo de madrugada.

Ultimamente tenho tido a sensação gostosa de frio na barriga quando o telefone toca, coração disparado, ouvindo músicas mais do que o normal. E sempre encontrando um sentido diferente do que tinha encontrado da última vez.

O cursor do editor de texto não é mais um amigo bipolar que some e aparece. Ele tem ficado menos tempo pisacando. Enquanto eu, silenciosamente, coloco aqui os milhares de pensamentos, sórdidos ou não, de um dia inteiro.

Apesar dos dias chuvosos, minha vida tem sido bem primavera, alegre, muitas gargalhadas, mesmo de manhã.

Viva os bons momentos, viva a inspiração - por mais que ela não te deixe dormir.

"[...]

[...]"

Deixo aqui algo que alguém escreveu e me descreve por tabela.

Obs: Acho que descrições, questionamentos e afins devem ser a pauta da minha próxima autoanálise. Está virando um certo tipo de mania, obcessão... enfim.

Mundo moderno, cheio de obrigações e prioridades. Eu tenho as minhas, entre essas prioridades estão faculdade, curso, trabalho, buscar um trabalho novo e quem sabe, finalmente, encontrar um grande amor.

"Mas ficou tudo fora de lugar

Café sem açúcar, dança sem par".

Talvez esteja me tornando alguém mais centrado, descontando minhas angústias, frustrações, medos e alegrias em mim, não em outra pessoa.

Sinto que é o momento de buscar especialização na minha área, estou estudando muito, trabalhando nem tanto, mas fazendo vários cursos ao mesmo tempo.

O lado amoroso? Sei lá.

Talvez o príncipe encantado tenha tirado férias da minha cabeça, ido tomar um café... ou simplesmente não é príncipe coisa alguma. É apenas alguém, normal, trivial e eu nunca me dei conta de olhar para os lados e finalmente perceber que ele está lá.

É engraçada a forma como nesse momento "insight" tenho prestado mais atenção no que pessoas ao meu redor dizem, as vezes, nem é para mim, mas presto atenção do mesmo jeito. Estão ai as grandes descobertas que fiz:
- Temos que ser centrados sempre.

- Temos que pensar no lado positivo das coisas, aprendendo a perder o medo de determinada situação futura.

Acreditem, meus queridos leitores, fez toda diferença em minha vida. Toda!

Há muito não escrevo no blog, essa é a minha justificativa. Estou buscando me conhecer, entender, analisar (o que mais faço com tudo!).

Em resumo, final de semana divertido, muitas risadas, mordidas, abraços e a sensação de que alguma coisa realmente mudou aqui dentro.

Good vibes, ever... (É "Boas vibrações, sempre... " só que em inglês).

Como professora que me tornei e como aluna que fui e ainda sou, acho injusto para os dois lados determinadas coisas.

Me bate o medo de ser exigente demais, me bate o medo de ir além nas amizades (extra-classe), são tantos medos, tantos questionamentos que nem sei por onde começar ou o que pensar, em alguns momentos.

O plano de ser professora sempre existiu, sempre foi bem visto por mim, mas nunca imaginei que fosse acontecer tão cedo. Não me imaginava preocupada com o comportamento de um, falta não justificada de outro, mas agora estou aqui.
Professores são vistos como seres humanos diferentes, pelo menos eu via assim, como alguém que sempre sabe a resposta para os nossots questionamentos, aquele que temos curiosidade para saber onde mora, se namora, onde estudou ou se tem filhos. Me pergunto: Será que alguém tem a mesma curiosidade sobre mim?

Logo eu, que sempre tinha a mania de controlar o presente, me vejo em uma vida em que os caminhos do futuro não são totalmente controlados por mim.