Ah 2009, vá com Deus.

Após viver uma série de coisas difíceis. No início de um dia complicado, eu vivi uma situação pra lá de bonitinha.

Ah o mundo virtual. Twitter, blogs, orkut. Temos aqui uma vida virtual.

Visitando profiles, twitters, blogs e afins. Descobri que pessoas tem uma super dificuldade em se descrever e acabam optando por colocar um pedaço de música que resuma um pouco de sua personalidade.

Resolvi colocar a minha descrição aqui:

"Thais Leal (21), como fazem nos jornais, estudante de sistemas de informação, professora, aficionada por programação e desenhos animados. Virginiana, analista, ascendente em escorpião, geniosa, lua em peixes, uma romântica incorrigível. Ah, escritora também. E leitora. E orkuteira. E baladeira. E apaixonada, mesmo que seja por um pedaço de papel ou lembrança ligada a músicas de axé.

Alguém que se descreve com músicas, prende o choro sem motivo no meio da rua e que como professora não tem vergonha de dizer quando não sabe alguma coisa (Mas logo após sai correndo para o Goooogle procurar).

Enfim, Thaís Leal, Thai, Carrie, Sapita... palavras, nomes, nicks que descrevem um ser humano de comportamento um tanto quanto peculiar. "

Será que eu realmente preciso dizer mais alguma coisa?!

Está lançado o desafio, Descreva-se, se puder!

Vivo uma fase meio:




Sem graça, confesso. Mas sei que é apenas o início de um novo incêndio.
É um fato, eu sou uma incendiária. Daqui a pouco acho outra fonte de calor, impossível ou não, invisto todas as minhas pequenas e sinceras faíscas, crescendo, pouco a pouco, incendiando, doendo, fazendo doer. E tudo começa outra vez.

Muitas são as dúvidas que cercam pessoas que buscam fazer tatuagens. Eu sou uma delas. Se realmente fosse fazer tudo aquilo que me vem a cabeça, eu já teria uma entrada USB atrás da orelha, um gato de cabeça para baixo na batata da perna e quem sabe um botão de "desligar" perto do pé.
Bom, essas idéias não são só minhas, por esses dias achei um site com imagens de pessoas que tatuaram isso ou mais ou menos isso. Tudo em nome do amor que todos eles tem a tecnologia.
Por questões de evolução de pensamento, tatuagens não são mais vistas como símbolo de marginalidade ou outras coisas ruins. Muito pelo contrário, penso eu, tatuagem é vista com a representação gráfica de tudo aquilo que determinada pessoa ama/se dedica/sente.






Fontes:
http://superdicas.de/imagens/chegou-a-vez-dos-nerds-se-tatuarem.html
http://superdicas.de/imagens/tatuagens-geeks-que-nao-sao-vistas-todos-os-dias.html

É engraçada a forma como determinadas preocupações causam reações diferentes em mim. Talvez sejam o tais hormônios, talvez sejam os tais problemas. O fato é que: Tenho aqui um cartão de crédito, uma conta ativa e "verde" e muitos impulsos de comprar absolutamente tudo bonitinho que vejo pela frente. Sempre com a desculpa "Nossa, preciso tanto disso".

Chuva, inspira reflexão, calmaria, algumas horas em casa.

O fato de estar chovendo me deixa inquieta, idéias na cabeça e algumas sacolas de shopping nas mãos. O problema é que tenho me sentido sozinha. Morar sozinho não é para qualquer mortal. Eu sou um mortal que precisa de contato, seja lá de quem for.
É certo que a liberdade que tenho hoje em dia em infinitamente maior do que a quando mamãe morava comigo. Mas a solidão só eu sei.
Tenho reparado que meus posts aqui tem sido sempre tão confusos, as vezes até desconexos. Isso, eu acho, faz parte do processo de "autoconhecimento" que eu teimei em inventar.
Coração calmo, batendo, sem muito o que dizer, apenas esperar.
Em resumo: final de semana chato, domingo com cara de segunda feira.

Vontade: Frio de fazer o nariz gelar, um abraço quentinho e cama!
Realidade: Shopping, cartão de crédito no bolso e chuva.

Sempre achei meio "balela" esse negócio de autoconhecimento. Mas de uns tempos para cá é isso que eu tenho mais feito. Não me sinto fechada, me sinto diferente, estar sozinha não é mais o problema que um dia foi.

Semana complicada, ainda bem que chegou sexta-feira, ou não. Tive uma semana de unhas roídas por inteiro, briga com aluno, ansiedade e algumas muitas lágrimas.
Descobri que o especial, quando é especial, é especial e ponto final. Sem porques, é especial e não se fala mais nisso.
Mas ai me pergunto: Se é especial, porque não deixar bem claro que é especial?
Hoje o cursor do editor de texto do blog apenas pisca na minha frente, enquanto minha mente dá voltas e voltas, a vontade de chorar, gritar, sorrir, fingir não ser, vai e depois volta.
Me dei conta, "Eu estou sozinha, novamente?!" - ou será que sempre estive e não percebi?
Esse é um post de questionamentos, certezas e loucuras. Essa é a única forma que tenho para dizer que tem coisas que nunca vão mudar em mim.
Roubei de um blog, algo que alguém muito especial em minha vida escreveu sobre ele mesmo (e quando ele fala dele mesmo... automaticamente ele fala de mim, visto que somos incrivelmente parecidos):

"Tenho uma capacidade inefável para construir castelos de areia. Acredito no improvável, deposito últimas esperanças nas exceções, todas as fichas são apostadas naquele número da roleta que ainda não saiu.
(...)
Basta uma fagulha, por menor que seja, para que o meu celeiro se incendei - e, então, controlar as chamas que ardem aqui dentro é quase impossível... Quando isso acontece, é preciso deixar que o fogo consuma tudo, num apetite voraz, para, no fim, quando restarem apenas cinzas, renascer. Tal qual a Fênix.
(...)
Um louco, por esperar pela exceção. Um irresponsável, por apostar onde não deveria. Tolo, louco, irresponsável, mas, sobretudo, incendiário."

A vontade agora, é a de pular os dias... sem viver e viver ao mesmo tempo. Apenas dormir, sem sentir, sem ver... o tempo passar.

Hoje, enquanto dava aula, me lembrei com saudade do tempo em que eu era a aluna que acha meu professor de infomática chato e vivia a visitar orkut e afins escondido.

Só posso dizer que o dia de ontem teve gostinho de quero mais, de pizza também.
Fazer aniversário é sempre bom, apesar de estar ficando mais velha.
Por incrível que pareça, consegui reunir pessoas muito queridas por mim em um único ambiente. Alguns não puderam comparecer, mas se fizeram presentes através de orkut, msn ou recadinhos em certos álbuns (que por sinal eu gostei muito e leio sempre).
Meu aniversário foi um dia completo, especial e cheio, bem do jeito que eu gosto. Não tive muito tempo para pensar em coisas ruins, pensei apenas nas boas.
Foram 71 recados no orkut, alguns depoimentos e mais a noite muitos abraços e gargalhadas.
Não tenho palavras que consigam expressar de forma clara tudo o que eu senti ontem, tenho apenas fotos:

Todos vocês!

Aniversário - Daniel
Pessoa mais do que especial pra mim. Sinceramente nunca imaginei sentir por você, o que eu sinto.
Hoje é o seu dia. Acho que eu estava mais animada com esse dia do que você.
Mas enfim. É o SEU dia.
Parabéns Dani, parabéns Menino, saiba que me importo muito com você, saiba que é uma pessoa pra lá de especial pra mim.

A sensação de vazio tem tomado conta de mim esses dias que deveriam ser cheios.

Seria esse final de semana o fim do cíclo de finais de semana agitados e cheios de compromissos?
Finalmente eu me dei conta que estamos em agosto.
Me dei conta que daqui a 5 dias faço aniversário, me dei conta que estou enfrentando meu inferno astral. Acho que todo ele em um único dia, sexta-feira (21/ago).
Esporro do patrão, fiquei em casa, briga com amigos.
Espero que tudo passe. Espero que a inspiração para escrever volte a reinar dentro de minha cabeça.
Nesse momento, vivo um momento meio Bridget Jones ou será que eu sou uma versão "pós-sol" de Bridget J.?

Domingo tenso, dia dos pais e eu nem vi o meu ainda.
Todo ano é o mesmo problema, eu não sei o que digo a ele, não sei se o abraço, não sei se compro um presente.
Esse, pelo menos, está sendo mais fácil, ele não está aqui, saiu bem cedo... talvez para fugir dessa situação esquisita.

Passei o dia a esperar uma ligação que não recebi. Melhor assim?
Pensei em ligar, pensei em desligar o celular e por fim resolvi tentar ligar. Liguei e não fui atendida.
Tudo que eu queria agora, era ouvir o barulho do mar, me sentar bem pertinho de ontem as ondas batem e ficar lá... até o dia deixar de ser dia.

Odeio essas vontades que surgem do nada. Odeio essa minha necessidade de sentir falta de alguém.
Argh!Eis aqui, minha vontade agora...
Eu quero mãos dadas, olho no olho, química, chorar de saudades, lembrar do outro quando passo por determinado lugar ou escuto uma música do tipo que ele gosta. Eu quero um amor que não me sacrifique, eu quero alguém que me adicione palavras bonitas e me livre das loucuras de um dia cheio...

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo..."

:D

Fico por aqui, feliz, feliz, novas conquistas, novo estágio, nova luz...

"Como dois estranhos
Cada um ana sua estrada
Nos deparamos em uma esquina
Numa esquina, num lugar comum
E ai quais são seus planos ?
Eu até que tenho vários.
Se me acompanhar, no caminho posso te contar..."
(Dois - Tiê)

Li isso, no fim de um e-mail que muito representa pra mim. E lembrei, que também tenho essa vontade.

"Quando fecho os olhos, é ai que a mágica acontece.
Pois é.
Dessa vez, eu estava com os olhos abertos, meu Deus, como eu não percebi ?!"

Repito, repito, repito isso... de uns três dias pra cá.

A inspiração vai e volta, vai novamente, derrepente volta. Buscando por ela, abri o livro de Luiz Fernando Favilla e não tive como conter a vontade de escrever aqui.

Mofo

Esse olho entupido de lágrimas
que não conseguem jorrar,
esse meu coração surdo
que não ouve o chamado do amar.
Essa carência escondendo dos poros
por não ter mais onde estocar.
Essa palavra rasgando a garganta
e morrendo antes de vingar.
Não sei o que faço
com tanto amor guardado
mofado
por não saber usar.
(Luiz Fernando Favilla)

Perdi um laço e parte de minhas ilusões...

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo

Com sabor de fruta a mordida

Nós na batida no embalo da rede

Matando a sede na saliva

(...)

Ser teu pão

Ser tua comida

Todo o amor que houver nessa vida

E algum veneno anti monotonia"

(Todo amor que houver nessa vida - Cazuza)

Eis a vontade que surgiu durante a noite. Pós dia dos namorados.

Sem mais.

Um mundo de bits e bytes nos separa. Ele em SJM de não sei da onde - SP, eu no Rio de Janeiro - RJ. Sempre foi assim. Hoje, dia dos namorados, me dei conta que conheço uma grande pessoa a 7 anos e nunca vi.

Amanhã vai ser um dia especial... e para aqueles que não tem namorado e realmente ficam injuriados com o fato de não ter, é melhor não sair de casa.
Para onde quer que você olhe vai ver um casal demonstrando muita felicidade.

Hoje eu fui ao shopping, olhei vitrines e para onde quer que eu olhasse... já parecia dia dos namorados.
Vim pela rua imaginando o que escrever, mas a inspiração é algo que não aparece toda hora.
Por isso, hoje fico por aqui.
Feliz dia dos namorados, para quem tem.
E uma sexta feira normal, para quem não tem.

Sem muito o que dizer, nesse fim de domingo eu não tenho nenhuma novidade do final de semana.
Só digo que vivi "romances" sozinha e como sempre andei de mãos dadas com o vento, sorrindo para quem passava debaixo de minha janela.
Eis o resumo do final de semana.